對自己的慈悲
我常常在想，我並不是什麼好人，我會嫉妒，會討厭他人，會默默的在心底做出評斷。而當我這樣想的時候，我不只對他人評斷，對自己也同樣殘酷。
從小在儒家思想渲染的環境長大，母親耳提面命的:不隨意評斷別人，有禮貌，尊重他人，最重要的是善良。
我一直堅信為有這樣才是一個好人，一個完美的人。童話故事裡的灰姑娘任憑後母殘忍虐待，姐姐尖酸的言語，一言不吭，甚至假如姊姊有難，還會出手相援。相信大部分人小時候都聽過這些故事，而且在印象中，他們都是善良的典範。
可是我做不到，當一個人討厭我的時候，我就忍不住開始評斷他，討厭他。甚至在我開始覺得他未來會討厭我的時候，我就開始評斷他，試圖拉低他在別人心中的價值，得到一種奇怪，充滿罪惡感的滿足感。
我想這些都源於恐懼，當一個人討厭我的時候，我害怕受傷害，所以我透過傷害他，試圖減低他對我的傷害。我討厭不公平，如果你對一個人很好，可是他對你很糟，那感覺一定是更加糟糕的，可是當妳們對待彼此是同樣糟糕的時候，你覺得這可能讓妳好受一些。我發現自己也同樣自私，為了減輕自己受到的傷害，不惜傷害他人，但我因為生性膽卻，很少把不滿訴諸於口，但在內心，我卻深深的討厭他。
可是到最後你還是覺得很痛苦，因為你還是覺得不公平，畢竟透過不斷的回想他對妳做的事，你會發現，是他先討厭你的，而你討厭他的理由也僅僅因為他討厭你。
我曾經有一個很不錯的朋友，後來他對別人評斷我，我覺得很委屈，因為我沒有這個意思。
我覺得很憤怒，也有一點嫉妒他，因為它的人緣比我好。可是我很懦弱，很膽小，我從來沒有跟別人說過這件事，也沒有說過那個女生的壞話。我對自己也很生氣，我怎麼會因為大家喜歡他，嫉妒它呢?媽媽從小告訴我可以羨慕但不能嫉妒。
而且他也沒有錯，站在他的立場，它充滿了恐懼，它需要安全感，他或許也嫉妒我，他不過是一個害怕別人對自己的愛會因為有一部分在另一個人身上，減少而已，他只是害怕，沒有要傷害我的意思，如果留下傷害，那也只是很害怕。
我後來又想到，我討厭他的語氣，但當我站在他的立場想，他可能只是想要自己堅強一點，所以口氣才變得很厭惡，很尖酸，我的心情就好受一點。
從出生到現在，對我有評斷的人數以百計。當我因為無法原諒他，進而憎恨他，而更加難受的時候，我會想想那個他，想想他是基於什麼情緒，什麼環境，什麼心態而說出那些話的。你會發現，在他說出那些話的時候，自己也受到了傷害，因為它或許是在意識到自己的無價值，恐懼自己無法被愛的情況之下才出口的。
想想它是多麼無助，多麼恐懼失去愛，就跟你聽到他說的話的時候一樣，原諒他，對我來說，變成一件無比輕鬆的事。
而在同時，我也原諒了讓自己如此難受的根本原因:自己。
在原諒之後，一切都風輕雲淡了起來，你依然是妳，只是是個腳步更輕快的你。
這便是對自己很大的慈悲。
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